Preocupações, Desesperos: Suicídio

"É sempre melhor ser otimista do que ser pessimista. Até que tudo dê errado, o otimista sofreu menos."
(Armando Nogueira)

Essa busca pela felicidade, geralmente é também procurada através do esquivamento do sofrimento. Alguns, conseguem ter a compreensão que por vezes o sofrimento pode possui um papel visionário no caminho da felicidade, seja nos ensinando através de erros ou nos moldando através de decepções.
Drummond, dizia que muitos possuem uma 'prudência egoísta' onde, esquivando-se do sofrimento, perdem também a felicidade. Ele, fazia uma distinção bastante simples do que é dor e do que é sofrimento. Conforme nosso pensador, a dor é uma variável definitiva, porém seu sofrimento, opcional:

".Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram. .."

Acumular este conhecimento é algo cronológico, recordo-me que a tempo não muito atrás, eu ainda possuía um sentimento de culpar-me de inumeráveis coisas muito constante. Durante um período conturbado, em que colecionava dívidas, desentendimentos pessoais, falta de perspectiva profissional e um quê de carência sentimental, me recordo de ter pensado na idéia de suicídio.
Observar o suicídio assim, distante e após uma superação - afinal todos nós sempre nos sentimos melhor para contar sobre uma situação constrangedora apenas na sua superação - recorrentemente leva a opnião de que quem o nutre é um idiota, por que é uma idéia que não leva a nada, bla bla blá... Porém a pressão que certas preocupações e uma infinidade de idéias e aflições psicológicas podem exercer numa mente insegura é algo avassalador e por muitas vezes subjulgamos isso.
Naquele momento, eu conseguia raciocinar pouco sobre a questão, de fato, as perspectivas eram poucas e foram várias e recorrentes as vezes que, na frente do caixa eletrônico via o saldo da conta num valor alguns reais maior do que a conta que segurava na mão pra pagar, somadas as incontáveis vezes que ouvia reclamações paternas sobre balbúrdias tão estapafúrdias que eu simplesmente me calava pra não disperdiçar energia com algo que eu sabia que não mudaria. Havia desistido.
Toneladas de cobranças, pouco a pouco, como uma faca apontada para sua cabeça, minavam mais a esperança de que as coisas melhorariam e eu perdia aquilo que é mais precioso na vida: o gosto de viver.
Apesar de manter os compromissos normalmente, inclusive com amigos, era um sofrimento silencioso e solitário, por vezes minimizados por um ou outro amigo que conhecia a situação.
Lembro-me de uma das vezes que muitas coisas deram errado num dia, ter conversado com um amigo e após isso ter andado sem destino, como um bêbado, através de grandes avenidas da cidade, Paulista, 23 de Maio, Tiradentes... durante o trajeto eu olhava pelas luzes dos carros - alheios ao que eu vivia naquele momento - e olhava pro céu e iniciava uma conversa louca com Deus na qual o acusava de omissão por aquela minha situação e me questionava desesperadamente o porquê de n coisas na minha vida terem dado errado, os porquês de meus planos não se concretizarem e inúmeros questionamentos como uma ultima e desesperada prece por socorro.
Ao chegar - já a noite, após horas de uma caminhada quase zumbi - nas margens de um rio ali na zona Norte numa grande avenida em que apenas carros habitavam a paisagem. Ali, me vi só.
Solitário, na noite escura, no frio, molhado pela garoa, comecei a pensar no que realmente valeria a pena nessa vida, nas coisas que escutara, nos sonhos que não aconteceram, na solidão, nas perspectivas e uma série de auto-cobranças que me jogavam o olhar pro fundo daquele rio que corria sozinho pra algum lugar, onde eu achava que talvez selasse ali os meus sofrimentos. Pra sempre.
Ali, debruçado naquela grade, fiquei por uma hora, ou mais, não me recordo, a bolsa colocada de lado, objetos, ainda pensando no que poderia valer a pena suficientemente pra que ainda continuasse a viver.
Mexi os bolsos, encontrei alguns reais, o celular e a carteira da faculdade. Olhei pro céu, na esperança de uma luz iluminar meu desespero, de encontrar um caminho.
Lembro de observar o cartão da faculdade, com uma foto minha e o curso escrito logo abaixo.
Em meio a choro, desespero e exigências divinas, naquela hora, alguma coisa me fez observar que... sim, ainda havia uma luz.. que talvez eu precisasse me empenhar mais, me dedicar mais, talvez estivesse entregando os pontos muito cedo. Olhava para aquele cartão, um desejo tão sofrido, uma luta tão dificil que foi chegar ali, lembrei dos dias que economizava dinheiro de condução para pagar o cursinho pré-vestibular e andava horas para chegar ao trabalho ali pelos meus 17 anos, das economias, das noites mal dormidas. O sonho da melhor universidade, da carreira, da vida.
E ali, no meio das lágrimas, eu percebi que havia chegado no meu limite, mas que assim como muitas coisas na vida, talvez a gente também canse de sofrer.
Drumond, dizia que 'a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional'.
Esse dia, tão marcante, de fato sepultou o fim de um tempo: algumas coisas começaram a engrenar aos poucos e eu, adquiri uma paciência religiosa e silenciosamente fui traçando minhas metas e objetivos, e com o passar do tempo fui obtendo pequenas vitórias, mas que foram se somando uma a uma.
Contudo, aquele momento foi um marco e me serviu de base pra muitos dos pensamentos que tenho hoje sobre a vida.
Poderia ter um fim trágico, assumo que poderia. É ousado, mas perigoso chegar ao limite.
Hoje, tento sempre quando alguém vem conversar comigo, desanimado da vida, oferecer uma perspectiva bacana. Evito neglicenciar aos outros, como muitos fazem, assim como eu já o fui e que talvez com menos discernimento em um momento crucial, eu teria sentido aquela agua gelada pela última vez na vida.